Belakangan ini timbul desas-desus bahwa LIPI (Lembaga Ilmu Penyederhanaan Indonesia) akan memformulakan aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia saat ini berjumlah 26. Para pakar Komunikasi merasa Ke-26 abjad tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu para pakar menyederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, mereka ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
-Jakarta, 26 Oktober 2015, Kampas -
Minggu, 13 November 2011
Senin, 31 Oktober 2011
Cowok Idaman Wanita
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
Pembantu Minta Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
ASEP itu anak kamu...
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Minggu, 23 Oktober 2011
Cara Berpikir Bu Guru
Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.
“Amin… coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?”, tanya Bu Guru.
“Abis dong bu…”, jawab Amin dengan yakin.
“Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya”, bantah Bu Guru.
“Iya bu.. jawabannya abis..!”, Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
“Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!”
“Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.”, jawab Amin.
“Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..”, kata Bu Guru.
“Bu guru boleh tanya ga?”, teriak Amin.
“Silahkan Amin.. mau tanya apa?”, jawab Bu Guru.
“Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?”, tanya Amin.
Ibu guru KAGET sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, “Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..”.
“SALAH bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir..”
“Amin… coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?”, tanya Bu Guru.
“Abis dong bu…”, jawab Amin dengan yakin.
“Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya”, bantah Bu Guru.
“Iya bu.. jawabannya abis..!”, Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
“Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!”
“Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.”, jawab Amin.
“Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..”, kata Bu Guru.
“Bu guru boleh tanya ga?”, teriak Amin.
“Silahkan Amin.. mau tanya apa?”, jawab Bu Guru.
“Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?”, tanya Amin.
Ibu guru KAGET sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, “Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..”.
“SALAH bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir..”
Rabu, 24 Agustus 2011
Kisah Romantis Cinta SMA
Warno adalah pelajar SMU yg jatuh cinta pada Atun teman sekelasnya, tapi Warno tidak berani ngomong langsung. Warno memutuskan memberi kado utk menyatakan cintanya.
Sore itu Warno pergi ke toko swalayan, yang pada waktu itu ramai pengunjung. Warno akhirnya memilih TOPI, karena Warno tahu Atun sangat menyukai topi. Pada saat yang sama ada gadis lain membeli CELANA DALAM, karena sangat ramai Topi yg dibeli warno tertukar dengan Celana Dalam yang dibeli gadis itu.
Saking tergesa-gesanya Warno tidak mengecek isi dalam tas kresek itu. Warno akhirnya meminta penjaga toko itu untuk membungkus dalam kado sambil menyisipkan tulisan yang ditujukan pada Atun, yang berbunyi:
“Atun kado ini sebagai ungkapan cintaku kepadamu... Engkau pasti menyukai bingkisan ini dan PASTI PAS dan COCOK karena SAYA TELAH MENCOBANYA dan kebetulan ukuran kita sama.
Kupilihkan yang terbaik agar tidak gatal dan sumuk ketika dipakai, sengaja aku hadiahkan yang warna biru karena saya tahu kamu sangat suka dengan warna ini. Atun jika kau senang dengan bingkisanku ini kuharap kau memakainya, jangan sampai kalau kau pergi tidak memakainya, dan aku ingin sekali memakaikannya sendiri kepadamu pada malam minggu nanti!”
Sore itu Warno pergi ke toko swalayan, yang pada waktu itu ramai pengunjung. Warno akhirnya memilih TOPI, karena Warno tahu Atun sangat menyukai topi. Pada saat yang sama ada gadis lain membeli CELANA DALAM, karena sangat ramai Topi yg dibeli warno tertukar dengan Celana Dalam yang dibeli gadis itu.
Saking tergesa-gesanya Warno tidak mengecek isi dalam tas kresek itu. Warno akhirnya meminta penjaga toko itu untuk membungkus dalam kado sambil menyisipkan tulisan yang ditujukan pada Atun, yang berbunyi:
“Atun kado ini sebagai ungkapan cintaku kepadamu... Engkau pasti menyukai bingkisan ini dan PASTI PAS dan COCOK karena SAYA TELAH MENCOBANYA dan kebetulan ukuran kita sama.
Kupilihkan yang terbaik agar tidak gatal dan sumuk ketika dipakai, sengaja aku hadiahkan yang warna biru karena saya tahu kamu sangat suka dengan warna ini. Atun jika kau senang dengan bingkisanku ini kuharap kau memakainya, jangan sampai kalau kau pergi tidak memakainya, dan aku ingin sekali memakaikannya sendiri kepadamu pada malam minggu nanti!”
Senin, 22 Agustus 2011
Lesbong: kiss di depan guru
Di kala nafsu sudah di ubun-ubun, tempat bukanlah masalah... Yang penting bisa tersalurkan...wkkkkk
Ini dia pemenang siswa/i teladan tahun ini....
Ini dia pemenang siswa/i teladan tahun ini....
Kamis, 18 Agustus 2011
Kamis, 02 Juni 2011
Peribahasa LUCU Banget...
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles.
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga.
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan.
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati.
5. Rajin Mangkal, Kaya.
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang.
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out.
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek.
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk.
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga.
11. Semut diseberang lautan keliatan, gajah dipelupuk mata, kelilipan.
12. Cinta di tolak, dukun beranak.
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng.
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh.
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis).
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan.
19. Air susu dibalas air supply.
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro.
21. Sate padang sebelum hujan.
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan.
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain.
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib.
25. Wong ompong nyaring bunyinya.
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP.
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur.
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil.
29. Bagai kacang lupa atomnya.
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi.
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.
32. Buruk muka gak masuk majalah.
33. Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank.
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek.
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam.
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang.
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi.
39. Jangan ada janda diantara kita.
40. Air beriak tanda ada yang boker.
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar.
42. Ada udang dibalik tepung kentucky.
43. Bagai telur diujung handuk.
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin.
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
Peribahasa Gaul
Tong kosong nyaring bunyinya;
artinya, di dalam tong yang kosong ada radio FM Stereo.
Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui;
artinya, orang nekat.
Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri;
artinya, orang yang nggak punya kerjaan, lagian ngapain mainin ludah.
Anjing menggonggong kafilah berlalu;
artinya, kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.
Setinggi-tinggi bangau terbang, akhirnya pulang ke kandang juga;
artinya, si bangau kehilangan arah entah niatnya mau ke mana tadinya.
Bermain air basah, bermain api hangus;
artinya, nenek-nenek juga tahu.
Besar pasak daripada tiang;
artinya, arsitekturnya gebleg.
Sekali lancung ke ujian, seumur hidup orang tidak akan percaya;
artinya, gimana mau lulus(ujiannya), mau ujian kok malah melancong ... !!!
Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ke tepian;
artinya, orang mabok naik rakit.
Bagai pungguk merindukan bulan;
artinya, lagi mendung bo' ... !!!
Setali tiga uang;
artinya, harga tali itu di tiga kaliin.
Bermain air di dulang kena muka sendiri;
artinya, mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa.
Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga;
artinya, kepeleset nich ye ... !!!
Buruk rupa cermin di belah;
artinya, kalo merasa jelek salahin cerminnya, buang aja.
Gajah di pelupuk mata tidak tampak semut di seberang lautan tampak;
artinya, mesti ganti kacamata.
Berat sama di pikul ringan sama di jinjing;
artinya, kalo belanja banyak, bawa pembantu, beratkan pikul sendiri ... !!??
Gajah berperang pelanduk mati ditengah-tengah;
artinya, kalo berantem pilih-2 musuhnya, ntar keinjek ... !!!
Kisah Monyet Yang Selamat dari Kecelakaan Pesawat
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
M: monyet;
W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
M: monyet;
W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
Pilot VS Onta
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”
Cerita yang SANGAT Mengharu Biru
Alkisah pada perang dunia kedua:
Tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal. Mengetahui hal tsb, ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, ‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-
buahan.Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara,kamu akan saya potong2 jadi sate!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Dan memang betul. Satu lengkeng masuk,dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN..
:ngakaak2:
Tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal. Mengetahui hal tsb, ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, ‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-
buahan.Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara,kamu akan saya potong2 jadi sate!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Dan memang betul. Satu lengkeng masuk,dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN..
:ngakaak2:
Pantun GOKIL
Hati siapa tak bimbang
Situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ….
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu..
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedongdong buah tomat
Elu bodong amat
buah duren di pohon beringin
rese banget tuch duren
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli
kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye…
Situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ….
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu..
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedongdong buah tomat
Elu bodong amat
buah duren di pohon beringin
rese banget tuch duren
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli
kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye…
Selasa, 31 Mei 2011
Minggu, 29 Mei 2011
Langganan:
Postingan (Atom)
